Getty Images for Pride in London | Tristans Fīings
Getty Images for Pride in London | Tristans Fīings
Pandēmijas laikā es iznācu kā biseksuāls, aptuveni tajā pašā laikā es pametu kristīgo baznīcu. Līdz 24 gadu vecumam es apspiedu savu seksuālo identitāti, baidoties, ka tikšu notiesāts un noraidīts, jo man patīk gan vīrieši, gan sievietes. Kristietība izglāba manu dzīvību, kad biju jaunāka, bet, kļūstot vecākam, radīja man kaunu. Tāpēc pēc gadiem ilgas lūgšanas, lai atšķirtos, es sāku pieņemt sevi tādu, kāds esmu.
2021. gadā es tikko sāku runāt ar savu pašreizējo partneri, vīrieti, kad es viņam pateicu, ka vēl neesmu gatava ar viņu nopietni runāt, jo interesējos par sievietēm. Man bija svarīgi, lai es atvēlētu tik daudz vietas, cik nepieciešams, jaunajam un aizraujošajam mēģinājumam vairs neslēpt, kas es esmu, un satikties tikai ar vīriešiem.
Viņš saprata un atbalstīja manu lēmumu, piedāvājot ideju par atvērtām attiecībām. Tādā veidā mums nebūtu jāizmet tas, kas mums bija, bet man joprojām būtu iespēja izpētīt savu seksualitāti tā, kā es vēlējos. Es nekad nebiju apsvērusi atvērtas attiecības savas personīgās nedrošības dēļ par to, vai esmu otrais labākais. Bet ar skaidrām robežām es izvēlējos to izmēģināt.
Sākumā es devos uz vairākiem randiņiem ar sievietēm, kuras satiku tiešsaistē, un piedzīvoju dažas seksuālas tikšanās ar tām, ar kurām sazinājos visvairāk. Vairums tikšanos sākumā šķita biedējošas, taču dabiskas un uzmundrinošas, kad nervi pazuda. Ar katru no tiem man nekad nebija jāšaubās, vai esmu biseksuāls. Tā vietā vienīgais, ko es apšaubīju, bija tas, kāpēc es tik ilgi gaidīju, lai paveiktu to, kas lika man justies dzīvākai, brīvākai un iemiesotākai nekā jebkad agrāk.
Tagad, kad man bija heteroseksuālas un monogāmas attiecības, man bija grūti justies apstiprinātam savā seksualitātē.
Mans partneris un es sazinājāmies par katru mijiedarbību ar sievietēm, un tas netraucēja mūsu attiecībām vairākus mēnešus. Tomēr es varētu teikt, ka viņš sāka justies atstumts, kad viņš pieminēja, ka galu galā varētu būt jauki iesaistīties seksuālās saskarsmēs ar sievietēm ārpus mūsu attiecībām.
Viena no robežām, ko es noteicu sākumā, bija tāda, ka es vēlējos, lai mana izpēte ar sievietēm būtu individuāla nodarbe un bez partnera. Bet, kad sapratu, ka tas varētu būt nepieņemami, es nolēmu uzticēties tikai viņam — aiz cieņas pret savu partneri, bet arī kā veids, kā aizsargāt savas vajadzības.
Man nebija šaubu, ka viņš ir tas, ar ko es vēlos būt kopā ilgtermiņā, un es biju gatavs sākt mūsu nākamo nodaļu kā pāris. Bet tas nozīmēja arī orientēšanos, kā mūsu attiecībās paust savu dīvainību.
Tikai tad, kad es pārtraucu satikties ar sievietēm, es apšaubīju, vai esmu biseksuāls un vai es neesmu tikko piedzīvojusi fāzi. Tagad, kad man bija heteroseksuālas un monogāmas attiecības, man bija grūti justies apstiprinātam savā seksualitātē.
Es prātoju: vai mani vispār uzskatīja par daļu no dīvainas kopienas?
Es cīnījos ar šo sajūtu, līdz kāds dīvains draugs mani pārliecināja, ka nekas nevar un nekad neatņems to, kā es izvēlējos sevi identificēt. Jūsu seksualitāte ir derīga, punkts, viņi teica.
Tomēr man bija vajadzīga palīdzība, lai atklātu, kā izpausties kā biseksuālai sievietei heteroseksuālās attiecībās. Laika gaitā esmu pieņēmis dažas prakses, kas ļauj man to darīt veselīgā veidā.
Lielākās izmaiņas, ko esmu veicis, ir ģērbšanās tā, lai tā justos autentiska tam, kas es esmu. Nesen es nokļuvu Target vīriešu nodaļā un meklēju ērtus kokvilnas šortus, ko valkāt vasarā. Kad tos uzvilku pielaikošanas kabīnē, pasmaidīju un nebija divreiz jādomā, vai pirkšu. Es nekad nebiju jutusies vairāk pati.
Cīnoties ar ēšanas traucējumiem pagātnē, es vairākus gadus pavadīju īpaši pieķēries savam tēlam un ģērbjos tā, kā es domāju, ka no manis tiek gaidīts. Man bija smags grims, pieguļošas džinsas, aizpogājamas blūzes, siksnu sandales.
Tā kā esmu kļuvusi par savu patieso es, esmu atklājusi, ka man vairāk patīk minimāls grims, brīvas bikses, biezs T-krekls un Birkenstocks vai Vans. Tas nenozīmē, ka es laiku pa laikam neuzvilkšu kleitu vai nesalocīšu matus; tas nozīmē, ka esmu noņēmis spiedienu, lai es izskatītos tā, kā es domāju, ka citi to vēlas. Mani mazie auskari ar stīpām, tetovējumi uz manām rokām un dabiskie mati, kas savilkti atpakaļ uz pusi augšup paceltā zirgastē vai bulciņā, ir nelielas izmaiņas manā izskatā, kas ir šķita kā lieli pagrieziena punkti manas identitātes apzināšanā.
Šodien es lepojos, ka esmu biseksuāla sieviete heteroseksuālās attiecībās.
Patiesi aptverot savu identitāti, es arī centos mācīties no tiem, kuri identificējas līdzīgi kā es. Savās heteroseksuālajās attiecībās es par prioritāti esmu izvirzījis savas sociālo mediju plūsmas dažādošanu, sekojot dīvainākām balsīm un pievēršot uzmanību tam, kā es varu labāk atbalstīt sevi un citus dīvainajā kopienā. Šīs balsis ir iedvesmojušas mani piedalīties manas pilsētas ikgadējā praida pastaigā, izkārt Praida karogu mūsu mājas priekšā un kļūt par tuvākiem draugiem ar citiem dīvainiem cilvēkiem un sabiedrotajiem.
Manas biseksualitātes paušana nozīmēja arī biežākas sarunas par to ar ģimeni. Man ir divi jaunāki brāļi un māsas, un man bija svarīgi sazināties ar viņiem un turpināt dalīties ar viņiem, kā es orientējos savā seksualitātē. Pagājušajā vasarā mēs ar māsu bijām kempingā, omulīgi guļammaisos, kad es viņai pateicu, ka man patīk meitene, un es gatavojos viņu vest uz randiņu. Es lasīju viņai mūsu tekstu apmaiņu, apkaunojoši apmulsusi, kā jauna skolniece, kas nosarkst, ieraugot savu pirmo simpātiju. Šis brīdis atvēra jaunas durvis mūsu attiecībās, un es ceru, ka manā māsā ieaudzināja pārliecību, ka viņa vienmēr var būt godīga arī pret mani.
Mans ceļojums, apspiežot savu seksualitāti līdz tagadējai tās izpaušanai, ir arī iedvesmojis mani dalīties savā stāstā ar man tuviem un attāliem cilvēkiem. Ar rakstīšanas palīdzību esmu spējis sasniegt pat plašāku auditoriju, nevis tikai savus draugus un ģimeni; tas ir labākais līdzeklis, ko esmu atradis, lai palīdzētu citiem justies pārliecinātiem par sevi.
Un galu galā tas viss atgriežas pie mana partnera. Kopš paša sākuma viņš man ir darījis zināmu, ka ir droši dalīties ar viņu savā patiesībā, lai arī cik biedējoši tas varētu šķist. Un atšķirībā no dažiem maniem bijušajiem viņš nekad nav mēģinājis kontrolēt to, ko es daru vai kā es ģērbjos. Viss, ko viņš lūdz, ir, lai es parūpējos par sevi tā, kā man vajadzīgs, un sazinos ar viņu ceļā.
Bez viņa beznosacījumu mīlestības un atbalsta manā pusē ir grūti pateikt, kur es būtu. Šodien es lepojos, ka esmu biseksuāla sieviete heteroseksuālās attiecībās. Es zinu, ka ir kas vairāk, kas mani raksturo, bet īpaši šis gabals ir pamatā tam, kas es esmu un kā es skatos uz pasauli. Tas man ir padarījis vairāk uzticēšanos savai intuīcijai, līdzjūtīgāku pret citiem un labāku draugu sev. Un neviens to nevar un nekad neatņems man.
Mana seksualitāte ir spēkā, punkts.
Kārlija Ņūberga ir dīvaina rakstniece un iekļaujoša jogas skolotāja, kas dzīvo Klusā okeāna ziemeļrietumos un kura aizraujas ar dziedināšanu no emocionālām brūcēm un izaugšanu līdz autentiskākām sevis versijām. 2019. gadā viņa absolvēja Portlendas štata universitāti, iegūstot grādu vingrojumu zinātnē un komunikācijā. Kārlija ir rakstījusi daudzām tiešsaistes publikācijām, tostarp PS, Yoga Journal, Insider, Well Good un Dame.
