Tā ir viena no lietām, ko atceries mūžīgi. Nozīmīgi mirkļi laikā, kas darbojas kā grāmatzīmes dažādām jūsu dzīves nodaļām, piemēram, laiks, kad es zaudēju nevainību vienas nakts sakaros manā koledžas pirmkursa gadā pēc tam, kad es vemju kopmītnes gaitenī, jo biju tik nervozs un dzēru pārāk daudz.
Pēc koledžas pirmā kursa uzsākšanas es ātri iegrimu dzeršanas un saziņas kultūrā. Un tas, ka es biju jaunava, kļuva par kaut ko tādu, par ko man bija neērti. Es gribēju to pēc iespējas ātrāk atbrīvoties no savas identitātes, tāpēc sāku uz to raudzīties kā uz pārsēja noraušanu — gribēju ar to tikt galā. Es biju pievērsis uzmanību vietējai sievietei raksturīgo studentu sportistu. Visi man teica, ka viņš ir slikts puisis. Vecākā lakrosa spēlētāja ar gariem matiem un trūkstošo zobu man neizskaidrojami šķita pievilcīga. Tāds, kurš lietoja daudz narkotiku un katru nedēļas nogali gulēja ar citu meiteni. Bet cik slikts viņš patiesībā varētu būt?
Es biju ļoti naiva.
Mēs gulējām kopā, un nākamajās dienās es biju laimīga. Es biju paveikusi kaut ko, ko gribēju izdarīt, un es kvēlojos apstiprinājumā, ko biju saņēmis no kāda gatavības pieskarties manam kailam ķermenim. Dienas noasiņoja dažās nedēļās, kuru laikā daži no maniem draugiem dejoja ap šo tēmu, it kā notiek kaut kas, par ko es nezināju. Un izrādās, ka bija; īsi pēc mūsu tikšanās šis puisis tviterī iznīcināja mani un manu svaru. Viņš salīdzināja mani ar pūķi, kuru bija nogalinājis, un visi zināja, ka tas ir par mani.
Es vēlos, kaut es būtu gaidījusi un izvēlējusies piedzīvot nevainības zaudēšanu ar kādu, kurš mani ciena. Es vēlētos, kaut kāds man būtu pateicis, ko esmu pelnījis.
Tas bija zarnu sitiens. Es samulsu un sāku dubultot savu pieaugošo pārliecību, ka esmu nevēlama un nav laipnības un pieķeršanās cienīga. Man joprojām nācās viņu redzēt bāros un ballītēs, un vienmēr, kad es to vēlējos, mans vēders saraujās dusmīgi un skumji. Arī es sāku piespiedu kārtā par to runāt, pārsvarā raudāju par to, kad piedzēros. Galu galā es pārgāju no šīs skolas otrā kursa beigās. Nākamajā periodā es centos distancēties no sāpēm, kļūstot ļoti seksuāli kavalierāks. Manī radās tieksme uz vieglprātību. Es sevi nenovērtēju; Es sev teicu, ka man ir vienalga. Es kļuvu pieejams visiem, kas mani vēlējās, garīgi, emocionāli un fiziski sagrozoties, lai gūtu īsu iespēju izveidot savienojumu un īslaicīgu apstiprinājumu. Šis pašiznīcinošās uzvedības modelis turpinājās daudzus gadus, līdz es sāku iemācīties mīlēt sevi, atrodot skaistumu savos trūkumos un spēku savā intelektā un spēkā. Protams, tas ir nepārtraukts process. Es katru dienu cīnos, lai mīlētu sevi, dzīvojot pasaulē, kas sniedz man neskaitāmus iemeslus, kāpēc man nevajadzētu.
Tagad, pēc septiņiem gadiem, es ar dalītām emocijām atceros šo notikumu. Daudzējādā ziņā es joprojām esmu satriekts. Mana uzvedība, manu vienaudžu uzvedība, dažu vīriešu uzvedība, ar kuru es izvēlējos pavadīt laiku, attieksme, kuru es tik akli pieņēmu. Es jūtu milzīgu līdzjūtību pret meiteni, kurai tas bija jāpiedzīvo. Es vēlos atgriezties laikā un pateikt viņai, ka mīlu viņu, un man žēl, ka tas notika. Retrospektīvi, šim notikumam bija noteicoša loma manas seksuālās apziņas sākumposmā, galvenokārt tāpēc, ka tas izrādījās tik traumējošs, ka tas pārņēma katru seksuālo tikšanos vairākus gadus pēc tam. Es nožēloju, ka nebiju laipnāks pret sevi. Lai gan es nepiekrītu jaunavības fetišēšanai un greznībai, ko mūsu sabiedrība ir piešķīrusi šim dabiskajam pieaugšanas posmam, es tomēr vēlos, lai es būtu gaidījusi un izvēlējusies nevainības zaudēšanu ar kādu, kurš mani cienīja. Es vēlētos, kaut kāds man būtu pateicis, ko esmu pelnījis. Es vēlos, kaut es zinātu to, ko zinu tagad — ka esmu pelnījis cieņu, šī uzvedība nebija normāla, un seksuālajai mijiedarbībai tā nebija jānotiek.
Bet ir sudraba odere. Priecājos par izaugsmi, ko piedzīvoju, katrs piedzīvo neaizvietojamu atspēriena punktu ceļā uz to perspektīvu, kas man ir šodien; Esmu apmierināta ar cilvēku, kāds esmu tagad. Lai gan es vēl tālu no tā, lai viss būtu izdomāts, dzīve, kuru tagad dzīvoju, bija grūti uzvarēta. Tagad es zinu labāk. Es iemācījos izjust līdzjūtību pret cilvēku, kurš mani sāpināja, zinot, cik skumjai dzīvei jābūt, lai regulāri piedalītos šāda veida pazemojošās mijiedarbībās. Godprātīgi vīrieši ciena citus, tostarp sievietes, kurām ir paveicies uzņemt viņus savā personīgajā templī. Man ir žēl to vīriešu, kuri nesaprot, kā izturēties pret apkārtējām sievietēm, romantiskām vai citādi. Galu galā šīm lietām ir nozīme.
Kad cilvēki mums dara sūdīgas lietas, mēs nevaram apmulsuma dēļ klusēt. Tas tikai aizsargā un mudina varmākus turpināt savtīgo un destruktīvo uzvedību. Lai gan ir sāpīgi domāt par sliktām lietām, kas ar mani ir notikušas pagātnē, ir svarīgi dalīties savā stāstā. Ir terapeitiski un katarsiski likt (digitālo) pildspalvu uz papīra un ierakstīt pieredzi, kas veido manu identitāti. Ceru, ka ar savu rīcību varu palīdzēt ietekmēt apkārtējos, lai viņi attīstītos a pilnīga un veselīga pašsajūta , tāpēc viņiem ir pārliecība pieprasīt to, ko viņi ir pelnījuši. Mēs visi esam pelnījuši no visas sirds ticēt savam skaistumam un raksturīgajai vērtībai.
Ja jums vai mīļotai personai ir nepieciešama palīdzība, Sieviešu veselības birojs šeit ir vairāki resursi , tostarp saites uz valsts uzticības tālruņi .
