Džesika Toresa
Džesika Toresa
Visi vienmēr uzskata, ka viņu bērni ir jauki, bet mana mamma nebija maldinoša — es biju skaists mazulis. Mani sārtie, apaļie vaigi tika knibināti un skūpstīti, un manu roku un kāju krokas bija lolotas. Tomēr, pieaugot vecākam, tas, kas mani kādreiz padarīja skaistu, pēkšņi kļuva par problēmu visiem.
Es biju vidējais bērns starp divām tievajām māsām, un, lai gan viņas sauca par siržu lauzējām un skaistām meitenēm, es saņēmu cerīgus komplimentus. Šie komplimenti bija nosacīti — kaut kas man bija jānopelna vai vismaz jāgaida. Mani saņēmušās “glaimojošās” piezīmes pārsvarā skanēja šādi: “Kad tu zaudēsi visu mazuļa svaru, tu būsi satriecošs” vai: “Pubertāte darīs brīnumus, un tad tu būsi tikpat skaista kā tavas māsas”. Es sapratu, ka skaistums ir kaut kas tāds, ar ko piedzimst citi, bet man bija smagi jāstrādā, lai nopelnītu.
Paietu gadi, līdz es beidzot tikšu pāri šai apsēstībai ar skaistumu — un patiesa iekšējā pārliecība ļautu man aptvert visus manas identitātes aspektus, tostarp savu seksualitāti.
Paietu gadi, līdz es beidzot tikšu pāri šai apsēstībai ar skaistumu — un patiesa iekšējā pārliecība ļautu man aptvert visus manas identitātes aspektus, tostarp savu seksualitāti.
Kad es sasniedzu pubertāti, mani vaigi joprojām bija apaļi, un mans ķermenis atgādināja mazuļa formu. Bet mani mati izauga gari — melni, biezi un taisni. Tad beidzot sāku saņemt komplimentus. Es pirmo reizi jutos skaista un sapratu, ka mani mati man palīdzēja pietuvoties vispārpieņemtajiem skaistuma standartiem.
Mani mati kļuva par vienīgo, ko svešinieki, draugi un radinieki izteica komplimentus, tāpēc es pie tiem turējos. Es rūpējos par saviem matiem tā, it kā no tiem būtu atkarīga mana dzīvība, jo savā ziņā tā bija. Mana pašcieņa balstījās uz citu apstiprinājumu. Drīz vien es sapratu, ka manu matu garums un biezums pārstāv sievišķību un skaistumu latīņu kopienā, un es gribēju, lai mani tā uztver. Es atklāju, ka vēlos, lai cilvēki mani redzētu pievilcīgu par katru cenu. Es sāku tērēt simtiem dolāru un neskaitāmas bezmiega naktis matu kopšanas līdzekļiem, procedūrām un rutīnām. Bet, tāpat kā visi virspusēji komplimenti, viņi galu galā zaudēja savu dzirksti.
Kad es nobriedu, komplimenti mani vairs neietekmēja tādā pašā veidā. Dzīves pieredze — piemēram, mani draugs atmet par resnu — man iemācīja, ka nevaru paļauties uz citiem, lai to apstiprinātu. Es iesaistījos plus-size modes satura veidošanā un iemācījos celt savu pašvērtību ar savām darbībām, ne tikai ar savu izskatu. Es sapratu, ka mans ķermenis ir mana vismazākā daļa.
Es iemācījos lolot savu pašvērtību tā, kā kādreiz dievināju savus matus. Tas, ko citi ticēja par manu resnumu, vairs nebija mana problēma. Tā vietā, lai ļautos nomācošajiem skaistuma standartiem, es sāku tos izaicināt. Patiesībā tieši tas mani nesen pamudināja nogriezt īsus matus.
Šī nebija pirmā reize, kad nolēmu nogriezt matus īsākus. Pirms sešiem gadiem sarunā ar radinieku minēju, ka apsveru iespēju iegūt šiku bobu. Viņi man uzreiz pateica, ka es nevaru novilkt īsus matus manas sejas apaļuma dēļ un ka garie mati ir pareizā lieta, kas būtu sievietei. Šī pieredze mani motivēja nogriezt īsus matus, neskatoties uz to, ka man bija apaļa seja, un tas man bija spēcinošs brīdis.
Pārsteidzot 2025. gadu, mana dzīve izskatās daudz savādāka nekā 2019. gadā. Tagad, kad man ir 30 gadi, esmu samierinājusies ar savu seksualitāti, saprotot, ka esmu lesbiete. Mana jaunatklātā atklātība par savu seksualitāti lika man apšaubīt, kā es skatos uz sevi un kā vēlos sevi parādīt pasaulei. Vai es biju meitenīga lesbiete, vīra lesbiete, lesbiete ar spārnu vai varas lesbiete? Vai man būtu jāpārtrauc valkāt mazās somas, kuras es mīlu? Kā es varētu kļūt skaista sievietes skatienam, nevis iesakņotajam vīrieša skatienam, kuram mēs visi esam nosacīti no dzimšanas?
Kopš manas pēdējās izaicinošās matu pārvērtības esmu sācis sporādiski eksperimentēt ar to, kā es vēlos, lai mani uztver ar matu krāsām. Šogad es nolēmu spert soli un iet īsāk nekā jebkad agrāk, šoreiz ar franču bobu.
Par spīti kritikai, ko saņēmu pirmo reizi, doma atkal iet īsāk, manā prātā bija virmojusi vairākus mēnešus, un, tālrunī rullējot, es uzgāju video, kurā sieviete dabū franču bobu. Tā uzreiz jutās kā zīme. Es zināju, ka matu nogriešana līdz īsākajam, kāds tas jebkad bijis, būs gan vingrinājums, gan jauns sākums, pārbaudot savu lesbietes identitāti, taču es arī sapratu, ka ir pienācis laiks vēlreiz apstrīdēt savus personīgos skaistuma standartus.
Mana seja bija apaļāka nekā tad, kad pirmo reizi paliku īsa, un mani mati bija izauguši līdz tādam garumam, kas lika man justies aizsargātam un komfortabli. Atšķirībā no iepriekš, frizūra šoreiz mani nedeva spēku — tas izaicināja to, kā es redzēju savu skaistumu. Tika atklāts mans dubultzods un neaizsargātība. Es saņēmu simtiem komplimentu, bet vienīgais negatīvais komentārs bija vienīgais, ko spēju atcerēties. Es sāku apšaubīt, vai neesmu pārāk tālu pārkāpusi savas pārliecības un skaistuma robežas.
Darbs, ko jau biju paveicis pie savas identitātes, sāka darboties, ļaujot man pārliecinoši stāties pretī šim jaunajam matu griezumam neatkarīgi no tā, ko varētu teikt kāds svešinieks vai kāds no manas dzīves.
Manas identitātes krustojumi tiek nepārtraukti rūpīgi pārbaudīti. Mana fiziskā es definēšana ļauj man justies kontrolējamai, kamēr sabiedrība un politiķi apspriež manu vērtību.
Ar laipnību pieņemt šīs izmaiņas manā identitātē un izskatā ir mazākais, ko varu darīt — it īpaši, ja sabiedrība mudina mūs dzīties pēc ideāla, kuru neviens no mums nekad nesasniegs vienkārši tāpēc, ka tā nav. Tagad, kad es izvilku savus matus autentiskā veidā, es jūtos brīvi brīva būt pati kā resna lesbiete.
Džesika Toresa is a writer, body-positive advocate, and social media influencer dedicated to challenging beauty standards. Previously, she worked as a writer, producer, and on-camera talent for Revelist, which nominated her for a best beauty and style vertical award. Jessica has been featured in Seventeen, Teen Vogue, Nylon, Elle, and more.
