Ar Saraciea J. Fennella atļauju
Fotoattēlu ilustrācija: Mišela Alfonso
Ar Saraciea J. Fennella atļauju
Fotoattēlu ilustrācija: Mišela Alfonso
Uzaugot mājsaimniecībā ar vairākām sievietēm, par skaistumu un ķermeņa tēlu nemitīgi tika runāts. Pat ja es nevienam neprasīju viedokli, viņi noteikti padalījās ar to. Sākot ar to, kā es veidoju savus matus, beidzot ar apģērbu, ko es valkāju, viss bija paredzēts debatēm un kritikai. Lai gan baltā skaistuma standarti vienmēr ir bijuši aktuāli, toreiz sabiedrībā pastāvēja arī skaistuma standarti, kas pastāvīgi tika uzspiesti latīņu sievietēm, piemēram, smilšu pulksteņa figūra — lielas krūtis, liels dibens un smalks viduklis.
Viss, ko es uzzināju par ķermeņiem, nāca no Latinas.
Viss, ko es uzzināju par ķermeņiem, nāca no Latinas. Comments flew out of their mouths left and right, like 'damn look at your butt, it's so big' or 'those jeans fit you nice, pero, ponte la faja para la grasa.' Hearing all that over the years began to convince me that I would never fit the criteria of what a Latina body was supposed to look like. I was told that an attractive Latina has an hourglass shape, hips, a big butt, and a small waist, and yet, I barely had hips, a butt, or breasts.
Kad es iestājos vidusskolā, mans cuerpo sāka piepildīties. Man bija iecirtīgas krūtis un mazs, bet formīgs dibens — es beidzot izveidoju smilšu pulksteņa ķermeni. Tas bija arī ap to laiku, kad man sāka veidoties pinnes. Es izņēmu lapu no savas māsas grāmatas un 90. un 2000. gadu skaistumkopšanas tendencēm un nolēmu pats nogriezt sprādzienus, lai paslēptu savas pieres pūtītes. Starp sprādzieniem un manu izliekto, bet slaido augumu nevarētu teikt, ka es nebiju stulba vidusskolā un staigāju ar augumu, kas atlēca pēc tam, kad seju piepildīju ar ātrās uzkodas, piemēram, McDonald's, Burger King un Wendy's.
Es noriju šos vārdus, kad savā pirmajā koledžas semestrī, ko pavadīju, dzīvojot universitātes pilsētiņā, piedzīvoju savu “pirmgadnieku piecpadsmit gadu”. Es no 115 mārciņām, kas ir ģimenes tievs flaka, ātri nosvēru līdz 130. Toreiz tas bija lielākais, ko es jebkad biju svēris, un, protams, es sāku satracināt. Es sāku valkāt kompresijas legingus, lai noturētu liekos taukus ap vēderu un muguras lejasdaļu. Manas tetas pārgāja no B kausiem uz Cs, un es sev teicu, ka joprojām esmu labs.
Es biju pārliecināta, ka mans ķermenis tikko sāk piepildīties tāpat kā visas citas sievietes manā ģimenē. Patiesībā, ņemot vairāk mārciņu, es jūtos labāk savā ķermenī. Es ļoti vēlējos, lai mana smilšu pulksteņa forma maniem gurniem pievienotu vairāk izliekumu. Man vairs nebija problēmu ar smailajiem gurnu kauliem, jo tie bija apaļāki, pilnīgāki un mazāk izvirzīti uz āru. Es nejutos tik noraizējies par treniņu, lai saglabātu svaru; tā vietā es apskāvu un iemīlēju savu ķermeni no jauna.
Tas bija viss, līdz es paliku stāvoklī ar savu pirmo bērnu. Sākumā uztura speciāliste mudināja ēst. Viņa teica: Jūs tagad ēdat par diviem, un ieteica man baudīt dāsnas ēdiena porcijas. Pirms es to uzzināju, man bija pēdējais trimestris, un mans ārsts ātri informēja, ka man ir liekais svars. Man bija 5'5' un no 130 mārciņām pieaugu līdz 167 mārciņām. Es pārņēmu visu, jo nevēlējos pakļaut savu bērnu riskam.
Tas bija mans pirmais bērns, un mana pirmā reize, kad medicīnas speciālists teica, ka man ir liekais svars. Mani pārņēma tik liels kauns, un es apsolīju, ka sadedzināšu taukus tūlīt pēc bērna piedzimšanas. Tūlīt pēc dēla piedzimšanas es biju gatavs nomest visu svaru. Zīdīšanas laikā es valkāju faju, lai gan man šķita, ka tas mani smacē. Es bieži pārbaudīju svarus, un neatkarīgi no tā, ko es darīju, 150 mārciņas ilga uz visiem laikiem.
Fajas un bodiji ar kompresiju un spandeksu kļuva par manu iecienītāko. Gāja gadi, un es biju spiesta saskarties ar realitāti, ka šī ir mana jaunā norma. Man bija jāatrod veids, kā sevi mīlēt, tāpēc tā vietā, lai trenētu taukus, nevis izmēģinātu diētas, es nolēmu pievērsties lietām, kas man sagādātu mieru un prieku.
Pagāja kāds laiks, bet beidzot atradu divus treniņus, kas man noderēja: shadowboxing un joga. Es atklāju, ka nav nekas cits kā dauzīt somu un atstāt visu naidu pret sevi, dusmas un stresu uz somas. Es nodarbojos ar jogu, lai palīdzētu nomierināt prātu un tāpēc, ka tas bija labākais kondicionēšanas treniņš, lai nomierinātu manus muskuļus, kas sāp no visa boksa. Pagāja gadi, bet es beidzot saņēmu savu svaru līdz 130 mārciņām. Es biju apmierināts ar savu ķermeni, lai gan tas izskatījās savādāk. Es vairs nevalkāju otro izmēru kā vidusskolā un koledžā. Es beidzot biju ieguvis ceturto un sesto izmēru, piemēram, manas primas un hermanas. Bet man patika, kā džinsa audums apskāva manus gurnus un augšstilbus un kā bodycon kleitas mani apskāva visās pareizajās vietās.
Kad manam dēlam palika 2 gadi, es atkal atklāju, ka esmu neprecējies, un man radās spiediens izskatīties noteiktā veidā, lai piesaistītu jaunu potenciālo partneri. Es atklāju, ka esmu iesprostots starp būšanu vientuļajam vecākam un iepazīšanos. Tas bija nogurdinoši, pastāvīgi uztraucoties par savu izskatu, pozējot fotogrāfijām savam tiešsaistes iepazīšanās profilam un pārliecinoties, ka randiņos izskatos īpaši jauki. Es gandrīz padevos, bet pēc sešiem gadiem un vairākām situācijām es atradu puisi, kurš pieņēma mani tādu, kāda esmu. Tas nebija viegli, bet mēs iemīlējāmies, un dažus gadus pēc mūsu attiecībām es paliku stāvoklī. Biju tik ļoti gatava dzemdēt vēl vienu bērnu, un zināju, ka šoreiz darīšu savādāk.
Bet Visumam bija citi plāni attiecībā uz mani, es piedzīvoju spontānu abortu 2019. gadā, četrus mēnešus pirms bērna piedzimšanas. Drīz es uzzināju, cik bieži notiek spontānie aborti. Saskaņā ar March of Dimes datiem, aptuveni 30 procenti grūtniecību beidzas ar spontānu abortu . Es joprojām biju sagrauts. Es centos visu iespējamo, lai neienīstu sevi vai savu ķermeni, bet tas bija pārāk grūti. Melnās un brūnās kopienās sievietēm dažādu iemeslu dēļ parasti nākas vienkārši slaucīt lietas zem paklāja un pilnībā neapstrādāt to, ko mēs piedzīvojam. Manā gadījumā man bija vēl viens bērns, par kuru jārūpējas, un es negribēju, lai mans partneris, ģimene vai draugi par mani apžēlotos. Tāpēc es patvēros tālāk, cerot, ka pieredze mani neaprīs. Pēc spontānā aborta man vairākas nedēļas katru dienu atgādināja, ka mans ķermenis ir veidojis dzīvību, kuras vairs nav. Vidēji 80 procentiem sieviešu, lai zaudētu grūtniecības svaru, ir nepieciešams ilgāks par trim mēnešiem, tāpēc varat iedomāties, kā es jutos, staigājot, joprojām izskatoties tā, it kā būtu piektajā grūtniecības mēnesī.
Es atceros, ka nācu mājās no lielveikala, noliku pārtikas preces un sēdēju uz dīvāna, lai atrastu, ka manas krūtis iztecē pienu caur manu kreklu. Es sēdēju nekustīgi, un asaras lija pār manu seju. Tas bija tā, it kā mans ķermenis neļautu man aizmirst, ka man vajadzēja rūpēties par dzīvi, nevis sēdēt un raudāt. Es joprojām izskatījos stāvoklī, un svešinieki man jautāja, cik tālu es esmu. Es samulsu pateikt viņiem, ka neesmu stāvoklī.
Mēnešiem ilgi mopoju un devos negaidītā atvaļinājumā darbā. Es pavadīju nākamos divus mēnešus, apstrādājot un izmisīgi mēģinot saprast, kas noticis ar manu ķermeni. Ārsti veica pārbaudes man un auglim, bet nekas neregulārs netika atklāts. Medmāsa man teica, ka ar mūsu ķermeņiem notiek tik daudz un ka nākamreiz, kad plānoju grūtniecību, man iepriekš jāiedzer folijskābe un dažas citas lietas. Es nevarēju ne par ko domāt, es vienkārši biju nomākts, un tas izpaudās manā izskatā šajos mēnešos.
2021. gadā es un mans partneris apprecējāmies pandēmijas kulminācijas laikā. Mēs zinājām, ka vēlamies atkal mēģināt iegūt bērnu, un es biju ļoti gatava ceļojumam. Manam dēlam tolaik bija divi gadi, un viņš ļoti gribēja brāli un māsu. Mēs palikām stāvoklī vasaras sākumā, un man 2022. gada martā piedzima skaista meitiņa.
Grūtniecības laikā es nepārtraukti komunicēju ar savu ārstu par katru sīkumu. Viņa mani uzklausīja un piedāvāja vislabāko dzemdību plānu, pamatojoties uz manām vajadzībām un vēlmēm. Es gribēju tikai veselīgu grūtniecību un bērnu. Es aptvēru visu iegūto svaru un atgādināju sev, ka mans ķermenis ir spējīgs uz jaudīgām lietām. Sievietes ir spēcīgas būtnes: mēs dodam dzīvību, mēs tik daudz izturam, un mūsu ķermenis mūs nes cauri tam visam. Es nolēmu veikt dabiskas dzemdības un iekapsulēju placentu, lai palīdzētu novērst pēcgrūtniecības hormonus, matu izkrišanu, piena ražošanu un daudz ko citu. Atkal es atklāju sev lieko svaru; šoreiz es piecēlos līdz 180 mārciņām. Es jutu smagumu locītavās un pat man bija smags karpālais kanāls. Bet es dzemdēju skaistu, veselīgu meitiņu ar deviņām mārciņām.
Es esmu tas, kuram ir jādzīvo šajā ādā, tad kāpēc gan to nenosvinēt? Galu galā, tas mani līdz šim ir izgājis cauri dzīvei.
Pēc manas meitiņas piedzimšanas es zināju, ka man ir nepieciešams zaudēt svaru veselības apsvērumu dēļ, taču nolēmu, ka dāvāšu sev žēlastību un vienkārši apbrīnošu un slavēšu savu ķermeni par to, ka mans mūžs ir pilns. Pēc deviņas mārciņas smaga mazuļa izgrūšanas es padziļinājos dziedināšanas procesā, un līdz pat šai dienai esmu bijībā par sevi, ka esmu to izdarījis. Es to darīju bez pretsāpju līdzekļiem. Pirmo reizi aizvedu viņu uz pludmali, un man bija divdaļīgs peldkostīms. Es nedomāju, ka cilvēki skatījās uz manām strijām vai apaļo vēderu. Pēc gada, un man tas joprojām ir tāds pats: esmu zaudējis 10 mārciņas un šobrīd sveru 170 mārciņas, taču tas nav atturējis mani valkāt crop topus, atteikties no savām fajas un ļaut ķermenim brīvi klīst. Es esmu tas, kuram ir jādzīvo šajā ādā, tad kāpēc gan to nenosvinēt? Galu galā, tas mani līdz šim ir izgājis cauri dzīvei.
Esmu nolēmis beigt koncentrēties uz ķermeni, kas kādreiz pastāvēja, un tā vietā koncentrēties uz to, kas mani ir iznesis cauri zaudējumiem, bēdām, traumām un manas dārgās meitenes piedzimšanai.
Esmu nolēmis beigt koncentrēties uz ķermeni, kas kādreiz pastāvēja, un tā vietā koncentrēties uz to, kas mani ir iznesis cauri zaudējumiem, bēdām, traumām un manas dārgās meitenes piedzimšanai. My body has healed itself even while I was grieving. Our bodies are miraculous and deserve to be celebrated. I no longer want to force a body image on myself that doesn't serve me. We need to disarm the notion of the 'bounce back' after pregnancy. Instead, we should be focused on relearning ourselves, giving ourselves the grace to celebrate the triumph of pregnancy. And real talk: it's OK to mourn the body you used to have before pregnancy; just remember that's a stepping stone in healing and finding your way on your journey to self-love.
