Džons Šonsijs | Ar Džesas Kingas pieklājību
Džons Šonsijs | Ar Džesas Kingas pieklājību
Kad 2021. gada martā mēs ar partneri Sofiju pirmo reizi devāmies šajā piedzīvojumā, mēs neapzinājāmies, cik šis process varētu būt grūts. Mums pat īsti nebija nodoma nekavējoties palikt stāvoklī; mēs patiešām vēlējāmies izprast gan savu auglību, gan aktīvi plānot un izprast savu ķermeni.
Man tas sākās ar olu izņemšanu. Ar olām, kuras mēs (cerams) ieguvām no procesa, mēs plānojām veikt in vitro apaugļošanas ciklu (aka IVF) vai iesaldēt manas olas. Bet pirmā izgūšana bija neveiksmīga, tāpēc mēs izdarījām vēl vienu. Šoreiz, par laimi, tika iegūtas trīs olas — tās nebija ideālas, taču mēs nolēmām tās apaugļot un sasaldēt kā embrijus, katram gadījumam. Pēc tam es nolēmu noskaidrot, ko mans ķermenis darītu ar intrauterīnās apsēklošanas (IUI) palīdzību — auglības ārstēšanu, kas ietver spermas ievietošanu tieši cilvēka dzemdē. Mēs veicām pirmo IUI kārtu, taču tā bija neveiksmīga. Tāpēc mēs izveidojām vēl vienu IUI, taču arī tas bija neveiksmīgs.
Līdz tam laikam bija augusts vai septembris, un es sāku justies mazdūšīgi. Mans draugs ieteica veikt fizioloģiskā šķīduma ultraskaņu, lai apskatītu manu dzemdi, jo tā var palīdzēt atklāt polipus, kas ir diezgan izplatīti. ( Dzemdes vai endometrija polipi ir izaugumi, parasti labdabīgi, kas piestiprinās pie dzemdes iekšējās sienas, un tie var ietekmēt auglību.) Mēs to izdarījām, un mans ārsts atklāja kaut ko, kas varētu būt vai nebūt polips. Tāpēc mēs nolēmām iet cauri endometrija skrāpējumi , procedūra, kurā tie būtībā nokasa dzemdes iekšpusi. Domājams, ka tam vajadzētu padarīt dzemdes iekšpusi īpaši lipīgu — un mani ārsti teica, ka daudzas reizes implantācija ir veiksmīga, tiklīdz tā ir izdarīta.
Tad mēs nolēmām mēģināt implantēt embrijus, ko bijām sasaldējuši. Pēc ārsta ieteikuma mēs implantējām visus trīs. Tas ir diezgan riskanti, jo, ja implantē visi trīs, tad jums ir trīnīši, bet es domāju, ka viņam nebija daudz cerību. Un viņam bija taisnība: neviens no viņiem nepaņēma.
Kad mēģinājums kļūst par daudz
Tas viss šķiet diezgan pragmatisks un metodisks, taču emocionālais ceļojums bija nodevīgs. Es jutos neticami nogurusi un arī ļoti atvienota no tā, kas ir garīgs process, brīnumains process. Es jutos kā uz konveijera. Es biju viens no daudziem cilvēkiem, kas atradās uzgaidāmajā telpā katru reizi, kad iegāju iekšā — kā katru dienu, lai paņemtu asinis un veiktu ultraskaņu. Un mans ķermenis noraidīja šo pieredzi — acīmredzot, par ko liecina panākumu trūkums, taču arī es biju dusmīgs katru reizi, kad man bija jāiet iekšā. Mans ķermenis drebēja. Es raudāju. Un tas vienkārši nelikās pareizi. Tāpēc es pārtraucu visas ārstēšanas un procedūras un centos atgūt to, ko varu kontrolēt.
Es jutos neticami nogurusi un arī ļoti atvienota no tā, kas ir garīgs process, brīnumains process. Es jutos kā uz konveijera.
Šajā brīdī tas bija ap brīvdienām. Mēs devāmies uz ballīti — uz vienu no tām, uz kuru jūs patiešām nevēlaties doties, bet kaut kas jums saka, ka jums tas ir jādara. Tas bija Saldējuma muzejā, un tur, iespējams, bija 200 cilvēku. Mēs visi pārdzīvojām šo pieredzi, un vienā brīdī 30 līdz 40 cilvēki tika sajaukti šajā vienā telpā. Viņi mums uzdeva uzspridzināt balonus un uzrakstīt uz tiem mūsu cerības un sapņus par 2022. gadu. Mēs ar Sofiju to izdarījām, un viņi jautāja, vai kāds vēlas dalīties. Nez no kurienes Sofija iekliedzās: Mazuļi! Mazuļi! Mēs vēlamies mazuļus! Tas ir viss, ko mēs vēlamies, mazuļi! Mana tūlītēja reakcija bija Ak, mans dievs. Es nebiju publiski paziņojusi, ka mēģinām dzemdēt bērnu, un tagad tas bija ārā un istabā, kas bija pilns ar svešiniekiem, taču šīs domas ātri izklīda, jo visa istaba izplūda no gavilēm. Tas bija satriecoši.
Uzreiz pēc tam piegāja kāda sieviete un teica: Sveiki. Es gribu jums palīdzēt. Man likās, ka varu raudāt. Galu galā tas ir tad, kad lietas mainījās. Viņa ir tā, kas mani saistīja ar visiem citiem cilvēkiem, kuri palīdzēja šai grūtniecībai notikt.
Kas man pietrūka
Tajā vakarā es dalījos savā stāstā ar šo sievieti, un viņa teica: “Es esmu dzemdes masāžas speciāliste un veicu attiecības starp sievietēm un ārstiem un veselības aprūpes speciālistiem no holistiskā viedokļa, un es labprāt jums palīdzētu. Es vēlētos, lai jūs justos atbalstīts. Likās, ka beidzot man ir kāds, kam tas rūp, kurš būs ne tikai medicīnas padomnieks, bet arī draugs.
Es sāku iet pie viņas uz dzemdes masāžu, un tad viņa mani ieteica šim akupunktūras ārstam un ārstniecības auglim. Es sāku ar viņu ārstēties ar akupunktūru, un viņš man ielika virkni ārstniecības augu un uztura bagātinātāju, lai atbalstītu šo procesu un arī manu olšūnu kvalitāti, no kuriem es intuitīvi jutu, ka man jākoncentrējas. No turienes es arī nokļuvu rokās ar šo grāmatu ar nosaukumu Olu kvalitātes diēta ”, kas attiecas uz tādu pārtikas produktu ēšanu, kas atbalsta jūsu olu kvalitāti.
Tāpēc es saņēmu dzemdes masāžu un akupunktūru, sāku ēst savādāk, kā arī sāku strādāt ar skaņu dziednieku. Viņa spēlē bļodas, un viņai ir auglības programma, kas pārvietojas pa čakrām.
Kas bija tik īpašs šajā procesa daļā, ir tas, ka tas bija apzināts manas dienas un nedēļas laiks, kad es komunicēju ar sava mazuļa garu un savu ķermeni, un patiešām sāku attīstīt sajūtu, ka esmu māte, aicinu iekšā šo dzīvības spēku un ienesu šī procesa garīgo komponentu. Tas ir tas, kas man agrāk pietrūka.
Pēc tam dzemdes masāžas speciālists mani savienoja ar šo ārstu, kurš sevi dēvē par “auglības detektīvu”, Dr Sami David. Viņš ir ārsts, taču viņš darīja lietas nedaudz savādāk nekā klīnika, uz kuru es biju gājusi, piemēram, veica pārbaudes pirmajā klīnikā, kurā es biju apmeklējis, un tas lika viņam atklāt un ārstēt dažas iespējamās problēmas, kas līdz tam nebija pamanītas, piemēram, faktu, ka manam spermas donoram bija bakteriāla infekcija. Viņš arī veica tikai IUI, nevis IVF. Darbs ar šo ārstu beidzās ar lielu pāreju un, iespējams, vienu no vissvarīgākajiem lēmumiem, ko es pieņēmu savā ceļojumā.
Šajā brīdī tas bija februāris, apmēram trīs mēneši kopš es biju aizgājis no pirmās klīnikas un sāku ieviest visas šīs jaunās izmaiņas. Es beidzot jutos gatavs citam IUI. Lūk, tas izdevās pirmajā mēģinājumā.
Ir grūti precīzi zināt, kas paveica šo triku. Es domāju, ka doktora Deivida paņēmieni varēja kaut ko mainīt. Bet arī pieredze kopumā šķita mazāk klīniska un personiskāka. Man tikko palika 37 gadi, tāpēc to tehniski sauc par geriatrisko grūtniecību, kas šķiet tik negatīva. Mani patiešām satrieca, kad pirmie ārsti, kurus es apmeklēju, teica: “Nu, statistika par cilvēkiem, kas ir jūsu vecumā. . .' Es domāju: Vai jūs varat vienkārši apstāties pie tā, kā tas ir bijis vidusmēra cilvēkam, un koncentrēties uz mani kā indivīdu? Un tas ir tas, ko es jūtu tā, it kā es beidzot sazinājos ar doktoru Deividu, kas, manuprāt, būtiski mainīja manu skatījumu uz šo mana ceļojuma posmu. Arī Sofijai bija ļauts daudz vairāk iesaistīties procesā nekā iepriekš, tāpēc es jutos daudz mazāk viena. Šoreiz šķita, ka vajadzētu: es biju kopā ar savu partneri, un mēs to darījām kopā.
Getty Images | Arturo Holmss
Es noteikti uzskatu, ka tieši pateicoties šai komandai, visiem šiem cilvēkiem, kas man palīdz, esmu tur, kur esmu tagad — un esmu tik pateicīgs, ka man bija iespēja un līdzekļi piekļūt visiem šiem resursiem. Es zinu, ka tik daudziem cilvēkiem nav iespēju vienkārši mainīt ārstu, apmeklēt visus šos speciālistus vai eksperimentēt tā, kā es varētu.
Beidzot uzzināju, ka esmu stāvoklī, tas bija tāds brīdis, kad viss apstājās, un es jutu mieru. Es izjutu tik lielu pateicību, ka man vairs nebija jāpiedzīvo šis izmisums, ka es tiku izglābta no ieslīgšanas tajā ielejā. Es biju tik ļoti nobijusies no tās ielejas, un es biju tik ļoti pateicīga, ka man bija iespēja palikt šajā mierīgajā, mīlošajā sajūtā.
Mēs ar Sofiju bijām sajūsmā. Mēs turējām viens otru. Mēs raudājām. Mēs lēkājām augšā un lejā. Mēs dalījāmies ar ziņām ar ļoti nelielu cilvēku saujiņu, kuri visi ir bijuši ļoti ieinteresēti šajā procesā. Pāris nedēļas pat nebija daudz uzmanības: Ak, mans dievs, es esmu stāvoklī. Ko tagad? Tas bija gluži kā: Oho, pagājušā gada grūtības ir beigušās. Pāris nedēļas es peldēju.
Kad es beidzot to paziņoja pasaulei , tas likās kā skaists izlaidums, jo man labi padodas citu cilvēku noslēpumi, bet šausmīgi glabāt savus. Un mīlestības daudzums, ko es saņēmu, bija milzīgs. Kādu dienu es tikko teicu draugam: es labāk tieku galā ar traumām, nekā saņemu tik daudz mīlestības. Es visu dienu raudāju, it kā būtu noticis kaut kas šausmīgs. Tas bija tik skaisti, un es jūtos tik svētīts, bet tas ir daudz. Es domāju, ka lielākā daļa Peloton instruktori tik labi spēj dot mīlestību, paplašināt mīlestību, dot enerģiju šai kopienai. Tikai bezgalīgi lej to ārā. Bet, kad tas atgriežas, tas ir nedaudz šokējoši. Tas tevi nomāc. Jebkurā gadījumā tas mani nosmaka.
Pazemības un empātijas mācība
Es nekad negaidīju, ka man būs jāpiedzīvo tik daudz, lai paliktu stāvoklī. Es biju tik pazemots par visu procesu. Es jutos kā ļoti veselīgs cilvēks; Es ļoti rūpējos par sevi. Manā galvā es domāju: Visas šīs lietas man darbojas. Manai auglībai vajadzētu saskaņoties ar to visu. Bet es uzzināju, ka auglība ne vienmēr atbilst jūsu veselībai, vitalitātei vai labklājībai tādos veidos, kā mēs to citādi novērtējam.
Atskatoties atpakaļ, man nebija ne jausmas, pret ko es cīnījos. Tas izklausās naivi, un varbūt tā arī bija, taču pirmā reize, kad olu izguve bija pilnīgi neveiksmīga, bija tik šokējošs brīdis. Domāt, ka divas nedēļas divas reizes dienā sev injicēju adatas, gāju anestēzijā, man iekšā peldēja sveši cilvēki, un nekas no tā nedarbojās? Vai nebija ko parādīt? Es atceros, ka biju ceļā uz treniņu ar Endijs Spērs kad es to uzzināju, un es tikko atnācu uz sporta zāli un sabruku viņa rokās, šņukstot, jo es biju tādā šokā.
Visā procesā vienlaikus bija vajadzība iedziļināties manā noturībā un turpināt, jo es zināju, ka mēs vēlamies ģimeni — un es zināju, ka tas ir iespējams —, bet tajā pašā laikā cenšoties iegūt tik daudz žēlastības, līdzjūtības, empātijas un maiguma pret šo nezināmo pieredzi un to, kā tā attīstījās.
Jauna naratīva pieņemšana
Šī ceļojuma laikā cieta mana garīgā veselība. Priekš manis man ir jākustina savs ķermenis. Man jāiet uz sporta zāli. Man ir jāatrodas šajā vidē, pretējā gadījumā es sāku garīgi spirāli. Tātad, starp svārstībām hormoniem un tik daudz reižu ilgstošu treniņu pārtraukumu (tā kā dažas no šīm procedūrām jūs nevarat vingrot pāris nedēļas), tas man bija diezgan intensīvs.
Nemaz nerunājot par to, kā mans ķermenis notur un pieņemas svarā, es arī saskāros ar nedrošību, kas bija mans personīgais darbs, piemēram: “Labi, Džes, mēs šeit nepārdodam ķermeni. Tā nav šī jautājuma būtība. Bet man bija smagi jāstrādā, lai pieņemtu šo stāstījumu arī sev.
Un tas tikai pastiprinājās, kad es paliku stāvoklī. Es pieņemos svarā, esmu uzpampis, viss mainās. Sākumā es pretojos, jo biju tik ļoti pieķērusies tam, lai izskatītos kā sportists un justos kā sportists, un man būtu pieejams spēks un kustība. Man tas nāk dabiski. Man bija jāiemācās fiziski ļauties procesam.
Tajā pašā laikā visā auglības procesā es uzmanījos, lai nejustos, ka darbojos pret savu ķermeni. Pirms gadiem es izveidoju šo neapspriežamo, ka esmu mans labākais draugs. Un kā daļa no tā es atsakos nosodīt savu ķermeni. Es zināju, ka kauna ciklā un baiļu vibrācijās mans ķermenis nedos vēlamos rezultātus.
Tā vietā es apzinājos, ka jūtos vīlusies, jūtos sakauts, jūtos apmulsis, bet arī piekļūstu šai augstākajai balsij sevī, lai aicinātu mani iemīlēties, aicinātu mani uz augstāku vibrāciju, zinot, ka, ja es pārāk ilgi sēdēšu šajā ielejā, ja es apkaunosu savu ķermeni par to, ko tas dara — ko es nevarēju kontrolēt —, tas nesasniegs to, ko vēlos.
Tomēr es nevarēju apspiest to, kā es jutos; Man bija jābūt godīgam. Kad uzzinājām, ka kāda procedūra bijusi neveiksmīga, mani pārņēma dusmas. Applūdis.
Tomēr man ir paveicies, ka es lietas apstrādāju ļoti ātri, tāpēc es varētu stundu būt dusmīgs vai saniknots, un tad man šķiet: “Labi, kas ir tas, ko var izmantot? Šobrīd es jūtos sakauts. Ko es varu darīt? Un atbilde bija būt līdzjūtīgai, maigai un būt mātei. Māte pati. Tā man bija milzīga mantra: es esmu pati sev māte. Man bija jāiemācās pašai kļūt par māti šajā procesā, lai sagatavotos pieredzei kļūt par māti kādam citam.
Šajā procesā es tik ļoti izaugu kā cilvēks, kā sieviete par māti, kas būšu, un cerams, ka viņa turpinās augt.
Kas būs tālāk mūsu ģimenei
Patiešām, no brīža, kad es sāku šo procesu 2021. gada martā, līdz šim brīdim esmu pavisam cits cilvēks. Lai cik sāpīgi vai neērti tas būtu, man tas bija vajadzīgs. Mans ķermenis neatrastos tajā vietā, kur tas ir, un mans prāts, ne arī mana sirds, ja es tam nebūtu ticis cauri. Es nezinu, vai man kādreiz būtu bijusi tāda pati empātija pret citiem cilvēkiem, kuri piedzīvo līdzīgu situāciju, vai izpratne par to, kā patiesībā ir būt tik vīlusies par kaut ko.
Tas man arī apstiprināja, ka es ļoti vēlos šo — būt par māti — pretstatā sajūtai, ka, protams, es kādreiz vēlos, lai man būtu bērns. Šī pieredze mani lika aci pret aci ar to, cik dziļi esmu ieguldīts.
Man bija jāiemācās pašai kļūt par māti šajā procesā, lai sagatavotos pieredzei kļūt par māti kādam citam.
Es arī atzīstu, ka viens gads nav ilgs laiks, kad dzirdat stāstus par cilvēkiem, kuri tajā ir bijuši trīs, četrus, septiņus gadus. Man tas nederēja šajā lineārajā ceļā, un es varēju apstāties, veikt inventarizāciju, paskatīties apkārt un atrast citu veidu, kā turpināt, taču es zinu, ka tas nav iespējams visiem.
Ja es varētu kaut ko teikt kādam, kas to piedzīvo, tad tas ir, lai atgūtu to, ko jūs varat kontrolēt — jo šķiet, ka jūs pilnībā nekontrolējat — un vienkārši nekad nepadodieties savai dziedināšanai.
Esmu sajūsmā par iespēju kļūt par māti. Es nešaubos, ka mēs ar Sofiju būsim rokzvaigznes vecāki. Man tagad ir otrais trimestris — apmēram 20 nedēļas — un viss iet labi. Mans ķermenis ir laimīgs. Man šķiet, ka tas noteikti ir smagāks un nedaudz palēninās. Bet ķermenis ir skaista lieta. Tā turpina pielāgoties, un es esmu patiesi pateicīgs, ka mani ieskauj tik daudz gudrības un atbalsta. Man visapkārt ir daudz mīlestības.
Un patiešām visa šī procesa laikā es zināju, ka neesmu viens, jo tik daudzi dalībnieki dalās ar mani savos stāstos. Neskaitāmi cilvēki iziet cauri šim procesam un ir pietiekami neaizsargāti, lai dalītos ar to. Ir vesela Peloton atzīme
— Kā stāstīts Lorēnai Mazzo
