Rejs Ors un Elizabete Tutena
Rejs Ors un Elizabete Tutena
Rejs Ors un Elizabete Tutena are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women savos 30 gados kas dzīvo kopā un paļaujas viens uz otru labā un sliktā laikā. Viņi arī bieži vien pieņem finanšu lēmumus kopā. Bet viņi nekādā veidā nesatiekas vai nav romantiski saistīti. Patiesībā viņu apņemšanās radās no sarunām par to, ko nozīmētu romantiskas partnerattiecības savā dzīvē un tā vietā uzsvērt kopienu. Mēs abi jautājām: Kas mums ir randiņi? Ko mēs patiesībā meklējam? Un ko tas nozīmētu, ja mēs varētu pildīt dažas no šīm lomām viens otram?'' saka Tutens.
Mēs abi ienācām viens otra dzīvē, kad mums nebija tāda līmeņa draudzības, kādu veidojām kopā un viens otram.
Orrs un Tutens satikās 2019. gadā kopīgā kolāžu mākslas hobijā. Bet tikai tad, kad skāra pandēmija, viņas nokļuva tiešsaistes sieviešu mākslas grupā un kļuva par draugiem. Ar tik daudzām līdzībām — viņi abi dzīvoja Vašingtonā, strādāja žurnālistikā, viņiem bija kaķi un mīlēja taupīt — viņu draudzība attīstījās organiski un progresēja, kad viņi viens otram sāka sūtīt video ziņas, izmantojot lietotni Marco Polo. Mēs izveidojām šo patiešām interesanto tuvību, runājot vienam ar otru un dziļi klausoties vienam otrā, saka Tutens. Es domāju, ka tieši tas veidoja mūsu tuvību, jo kaut kas mūsos bija tik ļoti uzticējies otram, ka mums jau no paša sākuma ļāva vienam otram būt nepilnīgam. Orrs piebilst: Mēs abi ienācām viens otra dzīvē, kad mums nebija tāda līmeņa draudzības, kādu veidojām kopā un viens otram.
Kad Orrs meklēja jaunu dzīvokli, viņi sāka pētīt kopdzīvi un noskaidrot, kā izskatīsies viņu platoniskā apņemšanās. Priekšā abi dalās par to, kā “dzīves sieva” izskatās praksē, sākot ar randiņu un beidzot ar to, kā viņi pārvalda savas finanses.
Par to, kā viņi kļuva par dzīves sievām
Elizabete Tutena: Man bija šis patiešām spēcīgais brīdis, kad man sāpēja sirds un piezvanīju Rejam, un viņa atnāca klāt, atcēla darba sanāksmes, ielaidās un vienkārši mani turēja. Tas bija liels pagrieziena punkts tam, ko nozīmētu vērsties pie cilvēkiem ar neaizsargātību un tuvību, līdz kuras dziļumu esmu pazinis tikai ar romantiskiem partneriem un savu māti.
Mēs jau sākām pētīt, ko nozīmētu parādīties intīmākā emocionālā draudzībā, un tad, kad radās pārcelšanās potenciāls, dzīvošana vienam ar otru šķita kā solis virzienā uz šo postmoderno, kapitālistisko ideju, ka augstākie pieaugušie mūsu vidū var dzīvot paši. Un ka tā ir privilēģija. Un ikviens, kurš nedzīvo pats, dara kaut ko, ko varētu darīt labāk.
Rejs Orrs: Mēs atradām šo ideālo vietu, un mums tā patika, tāpēc nolēmām pieņemt šo lēmumu. Mēs ievācāmies ideālā laikā. Pagāja daži mēneši, kad sāku piedzīvot dažādu cilvēku un dzīvnieku nāvi, un pa vidu arī atjēdzos. Un es teicu Elizabetei, ka es to visu nevarētu izdarīt viena pati. Es sabruku un man bija vajadzīga kopiena, kopiena, ar kuru es dzīvoju. Man ļoti vajadzēja kādu, kas atspoguļotu mani atpakaļ, kad es neredzu sevi. Tajā pašā laikā lielas pārmaiņas notika arī Elizabetei dažādos punktos. Ir tā lieta, kur jūs nevarat vienlaikus izjukt. Mēs noteikti ejam pārmaiņus.
UN: Dažreiz mēs abi raudam virtuvē un dažreiz mēs abi dejojam viesistabā. Šis jēdziens par pārmaiņus ir patiešām svarīgs, jo, kad man ir šī saruna ar cilvēkiem, man patīk uzdot, īpaši sievietēm, jautājums: Cik ļoti jūs vēlētos puisi, ja kāds cits iztukšotu trauku mazgājamo mašīnu?
Heteronormatīvās romantiskās partnerattiecības vienmēr ir bijušas sociāls stimuls, kas vairs īsti nepastāv. Ja laulība vairs nav saistīta ar sociālo drošību un vairs nav ekonomiska nepieciešamība — kas tā joprojām ir daudziem cilvēkiem, mēs runājam no savas priviliģētās pozīcijas, kas izveidota, lai nopelnītu paši savu naudu, tad kam tā ir paredzēta? Acīmredzot, tur ir biedriskums, palīdzība mājās, mīlestība, romantika un varbūt pat sekss. Taču gandrīz visu to varam izdarīt viens otra labā.
RO: Un, ja mēs viens otram dotu gandrīz visas šīs lietas, kādu brīvību tas atļautu citām attiecībām mūsu dzīvē? Kā būtu, ja mēs satiktos nevis tāpēc, ka mums šķita, ka galu galā mums ir jānonāk partnerattiecībās? Man tas patiešām ir atbrīvots, kas citi cilvēki var būt mūsu orbītā.
Par to, kā viņi satiekas atšķirīgi kā dzīves sievas
UN: Mēs ļoti atšķirīgi pieejam randiņiem, taču tā joprojām ir ļoti svarīga mūsu dzīves daļa. Taču es teiktu, ka esam pilnībā tikuši galā ar izaicinājumu, ko izvirzījām sev, kā izskatītos, lai romantika būtu daļa no mūsu dzīves. Mūsu mājas ir saiknes punkts, un romantiskas partnerattiecības ir viena no lietām, kas mūs valda. Kopš esam iestrādes procesā, kad esmu apsvēris iespēju dzīvot kopā ar partneri kā nenovēršamu jautājumu, saruna kļūst par grupu māju.
RO: Jo vairāk esam dzīvojuši kopā, jo vairāk esam sapratuši, ka darām to apzināti. . . . Mēs abi esam dzīvojuši kopā ar citiem cilvēkiem. Esmu dzīvojusi grupas mājā ar astoņiem svešiniekiem. Esmu dzīvojis ar partneriem. Tas ir daudz labāk un atbalstošāk. Mana pašsajūta ir par 75 procentiem labāka, jo es dzīvoju kopā ar šo cilvēku. Es negribu to nedarīt. Un, ja mums ir romantisks partneris, kā to var iekļaut tajā, kā mēs vēlamies dzīvot?
UN: Tāpēc mēs viens otru ņemam vērā, sarunājoties ar romantiskiem partneriem vai pat vienkārši uzzinot par kādu citu, citu personu, ar kuru satiekamies. Piemēram, “Ei, vai jūs būtu atvērts kādam iestatījumam? Kā būtu ar lauku komūnu? Tas nav mēs vai mirt — tā ir daļa no sarunas. Ir arī ļoti svarīgi, lai cilvēki, kas ienāk mūsu dzīvē, iepazītos viens ar otru. Mēs ar Reju kādu dienu sarunājāmies, ka viens no viņas mīļākajiem nav īpaši pielicis pūles, lai mani iepazītu, un pretstatā tam, kā mans pašreizējais mīļākais patiešām pieliek pūles ar viņu un kā tas ir kļuvis par šo interesanto lakmusa papīriņu.
Par viņu “izvēlīgo” finansiālo atbildību
UN: Mēs darbojamies vienotā hierarhijā — mēs to saucam par priekšsēdētāja modeli. Esmu elektrības rēķina priekšsēdētājs; viņa ir komposta priekšsēdētāja. Mēs sadalām izmaksas, bet es esmu atbildīgs par to apmaksu, un viņa ir atbildīga par komposta nešanu lejā reizi nedēļā. Mums ir arī kopīga automašīna. Godīgi sakot, finanšu lietas, iespējams, ir lielākā lieta, kas izceļ to, ko mēs darām.
Kad es zaudēju darbu, Reja ar savu darbu veica vairākus procesus, lai noskaidrotu, vai mani varētu pievienot viņas apdrošināšanai, kas būtu palielinājis viņas apdrošināšanas likmi. Tas ne tikai ietekmē mūsu domāšanu vienam par otru, bet arī tad, kad es sāku atgūties no bezdarba un sāku vadīt savu biznesu, viņa paņēma gandrīz 500 USD no manas īres maksas un to absorbēja. Tātad mums ir izvēlēta finansiāla atbildība vienam pret otru. Tas noteikti pārsniedz visu, ko es jebkad esmu pieredzējis romantiskās partnerattiecībās.
RO: Sarunas, kas mums bija par īres sadali, bija dažas no godīgākajām sarunām, kādas man bija. Es nāku no ģimenes, kurā, tāpat kā daudzi cilvēki, ir cieši saistīti ar naudu, tāpēc mēs vēlējāmies pārliecināties, ka es dodu brīvi un nedomāju par to, kā viņa tērē naudu, ko es noņēmu no īres. Es vēlos redzēt, kā viņa plaukst, viņai nav jāatgriežas korporatīvajā darbā, un es vēlos, lai viņa sāktu savu biznesu. Kā es varu to atbalstīt un kā mēs varam uzturēt šo drošo inkubatoru, ko esam izveidojuši, lai dzīvotu un attīstītos kopā? Zinot, ka, ja viņa nespēs samaksāt īri par tādu cenu, kādu viņa maksā, tad mums, iespējams, nāksies pārcelties. Es īsti nevēlos kustēties. Varu atļauties vairāk īres, problēma atrisināta, izmantojot vairākas sarunas. Bet, lai varētu to izdarīt un necerēt, ka tas atgriezīsies.
UN: Un tomēr man ir nodoms būt par drošības tīklu, kad pienāks mana kārta, no tīras vēlmes pēc savstarpīguma, nevis tāpēc, ka tā ir viņas cerība. . . . Mēs sadalām pārtikas preču izmaksas. Mēs viens otru neniķelējam un neminējam. Mēs neuzlādējam Venmo visu laiku. Ja kaut kas ir liels — vairāk nekā 5 $ vai 10 ASV dolāri, mums ir piezīmju lietotne, un katra mēneša beigās mēs saskaņojamies un nosūtām viens otram vienu Venmo mēnesī.
RO: Reizi mēnesī apsēžamies un kopā pārdzīvojam.
Par to, kas notiek, kad viņi izceļas
UN: Patiešām svarīgs mūsu darbības elements ir tas, ka mēs nemēģinām atkārtot heteronormatīvu romantisku kopdzīvi. Mēs īpaši cenšamies panākt brīvāku dzīvesveidu, kur mēs nesolam dzīvot kopā mūžīgi; mēs apsolām mīlēt viens otru un ļaut viens otram mainīties un būt klāt viens otram, taču pakāpeniski samazināsies un paplašinās, kas izskatīsies atšķirīgi no desmit gadiem. Bet es nešaubos, ka es būšu klāt, kad nomirs abi jūsu vecāki, un ka mēs turēsim viens otru līdz mūža tuvības pakāpei, pat ja nedzīvosim kopā.
RO: Es neredzu pasauli, kurā mums nebūtu plašas sarunas. Es nekad neesmu jutis, ka kādu dienu tu dosies prom un mēs nekad vairs nerunāsim. Tās nav tādas attiecības. Mēs esam runājuši par to, ka kaut kad nedzīvosim kopā, jūtot, ka tas, iespējams, ir nepieciešams un iespējams. Mēs abi esam pārejas periodā savā karjerā. Mēs esam kopā paveikuši tik daudz darba, tāpēc man ir interese doties pasaulē un darīt to nevis vienatnē, bet citos veidos un pēc tam atgriezties kopā.
Mēs bieži sakām, ka esam viens otram kopā. Mēs esam gan māte, gan bērns dažādos punktos. Un mēs esam šo laiku dzīvojuši kopā, tieši šajā dzīvoklī, un tā ir bijusi ideāla vide, lai tas notiktu. Tas ir neizbēgami, ka mēs nebūsim šajā dzīvoklī mūžīgi, un neatkarīgi no tā, kādā iterācijā mēs dzīvojam, vai konfigurācijā turpmāk, tas vienkārši būs savādāk.
Yerin Kim (viņa/viņa) ir PS funkciju redaktore, kur viņa raksta, piešķir un rediģē funkciju stāstus un palīdz veidot redzējumu par īpašiem projektiem un identitātes saturu visā tīklā. Sākotnēji no Seulas un pašlaik dzīvo Ņujorkā, viņa aizraujas ar dažādu perspektīvu paaugstināšanu un kultūras jūtīguma izplatīšanu, izmantojot dzīvesveida, stila, labsajūtas un popkultūras objektīvus. Viņa ir absolvējusi Sirakūzu Universitātes Ņūhausas skolu, un viņai ir vairāk nekā sešu gadu pieredze sieviešu dzīvesveida jomā.
