Fotoattēli: Columbia Pictures/Getty Images
Fotoattēli: Columbia Pictures/Getty Images
Filmā “Sekss un pilsēta” Šarlote pārējām grupas sievietēm iesaka: “Varbūt mēs varētu būt viens otra dvēseles radinieki? Un tad mēs varētu ļaut vīriešiem būt vienkāršiem jaukiem puišiem, ar kuriem kopā izklaidēties. Šī līnija mani vienmēr ir ļoti rezonējusi — pat tad, kad pirmo reizi to dzirdēju 20 gadu vecumā, kad man bija ilgtermiņa attiecības. Domāju, ka tieši tāpēc Samanta bija mana mīļākā varone šovā. Ne tāpēc, ka viņa gulēja, bet tāpēc, ka viņa nekad nav koncentrējusi savu dzīvi uz romantiskām attiecībām. Samantas pasaulē Samanta bija pirmajā vietā. 2000. gadu sākumā šī bija radikāli feministiska pieeja dzīvei, un šodien to beidzot pieņem sievietes.
Pēdējo pāris gadu laikā ir bijis daudz diskusiju par ideju “novērst vīriešus” vai doties puika prātīgs .' Vairākas slavenības, tostarp Emīlija Ratajkovska, Džūlija Foksa, Keita Hadsone un Drū Berimora, ir atklāti runājušas par savu izvēli atkāpties no iepazīšanās ar vīriešiem. Šī tendence ir ieguvusi vēl lielāku uzmanību Dienvidkorejas kustībā 4B — radikāla feminisma iniciatīva, kurā sievietes apņemas netikties, neprecēties, nedzemdēt bērnus vai iesaistīties seksuālā tuvībā ar vīriešiem. Nosaukums 4B būtībā nozīmē četri numuri.
Lai gan Amerikas Savienotajās Valstīs vīriešu decentralizācijas tendence nav sasniegusi tādu pašu līmeni kā Dienvidkorejā, daudzas amerikāņu sievietes pieņem tādas lietas kā iepazīšanās pārtraukumi vai celibāts kā atbilde uz misogīniju un patriarhātu. Viņi ne vienmēr zvēr attiecības ar vīriešiem, un es arī nē. Arī mana izvēle nekoncentrēties uz seksu vai romantisku mīlestību attiecas ne tikai uz vīriešiem. Tas vairāk ir saistīts ar manu pārliecību, ka dzīve kļūst daudz bagātāka, ja mēs nerunājam par randiņiem, seksu un romantiskas saiknes atrašanu. Tas ir līdzīgi teicienam: Kad tu nemeklē mīlestību, tā atrod tevi. Es tam ļoti ticu.
Tomēr tas nebija kultūras ziņā vieglākais lēmums. Esmu divu dominikāņu imigrantu vecākā meita un bērns un nāku no kultūras, kas ne tikai augstu vērtē ģimeni, bieži koncentrējoties uz ģimeni, bet arī ļoti daudz koncentrējas un godina vīriešus. Jau no mazotnes mazām meitenēm māca rūpēties par savu izskatu, ka vissvarīgākais, kas mēs varam būt, ir skaista. Bērnībā es atceros, ka manas ģimenes locekļi pastāvīgi slavēja manas lielās lazdu krāsas acis, manas garās, biezās skropstas un garos, tumšos matus.
Esmu divu dominikāņu imigrantu vecākā meita un bērns, un es nāku no kultūras, kurā ne tikai ļoti augstu vērtē ģimeni, bieži vien koncentrējoties uz ģimeni, bet arī ļoti daudz koncentrējas un godina vīriešus.
Bet es vienmēr saku, ka es nebūtu tāds, kāds esmu šodien, ja nebūtu vecāku, kuri, neskatoties uz to, ka bērnībā bija ļoti stingri, nekad negaidīja, ka mani brāļi un māsas apprecēsimies un dzemdēsim bērnus. Es nekad, nekad neesmu izjutis tādu spiedienu no viņiem. Mājās bieži tika sludināts par izglītības iegūšanu, karjeras veidošanu un attiecību veidošanu ar Dievu. Pat tagad, kad man ir 39 gadi, mans tētis man joprojām atgādina, ka mans topošais partneris nāks Dieva laikā — lai es par to pārāk nedomātu. Viņš man bieži saka, ka tas, ka neesmu precējies un man nav bērnu, nekad nav padarījis viņu mazāk lepnu ar mani. Ja kas, viņš saka, ka lepojas ar to, cik labi esmu veidojis savu dzīvi viena pati un kā esmu palicis uzticīgs sev, nesamierinoties.
Ne visi manā paplašinātajā ģimenē redz lietas tā, kā to redz mani vecāki. Bet es domāju, ka tāpēc, ka daudzi no maniem tias apprecējās un viņiem bija bērni ļoti agrā vecumā - galvenokārt 20 gadu vecumā, es arī nekad neesmu pieredzējis Y tu novio? spiediens, ar ko saskaras daudzi latīņamerikāņi. Es atzīstu, ka tā nav lielākā daļa latīņu amerikāņu, lai gan es vēlētos, lai tā būtu.
Vienīgā persona, kas ļoti vēlējās redzēt, kā es beidzot apprecējos, it īpaši pēc saderināšanās no gandrīz 10 gadus ilgām attiecībām 20 gadu vecumā, bija mana Abuela Seleste. Bet pat viņa beidzot samierinājās ar faktu, ka es netaisos iekārtoties attiecībās tikai tāpēc, lai no pagrieziena punktu saraksta izslēgtu laulību un mātes stāvokli.
Uzaugot ģimenē, kurā mani vecāki patiesi mīlēja un cienīja viens otru, kur mēs bijām finansiāli stabili un kur manai mammai bija iespēja izvēlēties būt par māti mājās, man iemācīja, ka ar to man nekad nepietiks. Es uzskatu, ka laulība ir bonuss, nevis mērķis — kaut kas tāds, ko es varētu piedzīvot, ja man paveiksies šajā dzīvē satikt ideālo spēli. Kas attiecas uz mātes stāvokli, es to apsvēršu tikai tad, ja satikšu īsto cilvēku, jo es vēlēšos ar viņu dalīties šajā piedzīvojumā. Bet, ja šis cilvēks nekad nenāks līdzi vai arī atnāks tad, kad man vairs nevar būt bērnu, es nejutīšos kā palaidusi garām.
Es uzskatu, ka laulība ir bonuss, nevis mērķis — kaut kas tāds, ko es varētu piedzīvot, ja man paveiksies šajā dzīvē satikt ideālo spēli.
Pēc tam, kad aizgāju no attiecībām, kas aptvēra gandrīz visus divdesmit gadus no 19 līdz 28 gadiem, man bija grūti pieiet randiņiem tā, kā to dara pasaule, izmantojot iepazīšanās lietotnes un ātrās iepazīšanās programmas. Tas viss man likās spiests un izmisīgs. Taču līdzšinējais spiediens un pastāvīgais atgādinājums, ka mans bioloģiskais pulkstenis tikšķēja, vienmēr bija iemesli, kāpēc es biju izlēmusi sevi. Tāpēc es laiku pa laikam pievienojos iepazīšanās lietotnēm, piemēram, Bumble vai Hinge. Tas ir vienīgais iemesls, kāpēc es dotos uz otro vai pat trešo randiņu ar to jauko puisi, kuru es patiesībā nejutos motivēts redzēt vai nosūtīt atpakaļ īsziņu. Tāpēc es vilku lietas trīs mēnešus, nevis beigtu lietas pēc trim randiņiem, pat ja es redzēju daudz sarkano karogu vai zināju, ka nekad nejutīšu pret otru cilvēku to, ko viņi atzīst, ka jūt pret mani. Tas likās kā kaut kas, kas man bija jādara kā sievietei savos 30 gados.
Bet šeit ir lieta: iepazīšanās var būt nogurdinoša. Tas prasa laiku un enerģiju. Lietojumprogrammas ir pilnas ar toksiskiem mīlas spridzinātājiem, kas slēpti kā potenciālais. Es izklaidētu domu par tiem, jo es pārliecinātu sevi, ka, tā kā es daru darbu, lai sevi izceltu, man ir jāparāda šīs iespējas. Patiesībā viss, ko tie vīrieši darīja, bija paņēma laiku un enerģiju, pastāvīgi projicējot uz mani savas cerības par to, kā viņi vēlas būt mīlēti. Bet dabiskāka vai organiskāka saikne mēdz parādīties, kad iepazīšanās bija pēdējā lieta, par ko es domāju. Es arī pamanīju, ka regulāri iepazīšanās padara mani par nopietnu ciniķi, turpretī vienmēr, kad tas nebija uzmanības centrā, es biju daudz aicinošāka un atvērtāka.
Lielāko daļu savu tuvāko puišu draugu esmu satikusi sezonās, kad iepazīšanās man bija pilnīgi izslēgta, kad biju atvērta patiesai draudzībai un saiknei. Manā grāmatā tie visi tiek uzskatīti par uzvarām. Kad es pārstāju ļaut sabiedrībai izdarīt spiedienu uz mani ar “bioloģisko pulksteni”, es sāku justies daudz ērtāk, pieņemot garākus celibāta sezonus un nesatiekoties. Un, kad es beidzot sasaldēju savas olšūnas, man radīja sirdsmieru apziņa, ka, ja es tagad vai 40 gadu vecumā satikšu kādu īpašu cilvēku, es varētu vismaz apsvērt iespēju kļūt par māti.
Manuprāt, iepazīšanās prioritāšu atcelšana ir līdzīga tam, cik daudzas sievietes mūsdienās attur vīriešus. Tas vienkārši nozīmē atbrīvot vietu, lai koncentrētos uz sevi, nevis vienmēr (apzināti vai neapzināti) mēģināt satikt īsto cilvēku.
Manuprāt, iepazīšanās prioritāšu atcelšana ir līdzīga tam, cik daudzas sievietes mūsdienās nomāc vīriešus. Tas nozīmē tikai to, ka man ir vieta, lai izvirzītu sevi pirmajā vietā, nevis visu — zemapziņā vai nē — koncentrētu uz tikšanos ar savu cilvēku.
Cilvēki man ir jautājuši, kāpēc es neesmu pārcēlies uz Eiropu vai sācis nomadu dzīvi, ņemot vērā to, ka esmu atvērts neatrast savu cilvēku un neņemt bērnus. Un šiem cilvēkiem es saku: man nav jāpiedzīvo “Eat Pray Love” piedzīvojums, lai justos apmierināts ar faktu, ka mana dzīve joprojām ļoti koncentrējas ap mani. Daļa jautrības ir tikai garīgā mierā. Man nav satraukuma par to, vai es kādreiz satikšu savas dzīves mīlestību. Es arī pastāvīgi strādāju pie sevis, izmantojot terapiju vai koučingu — galvenokārt man, bet arī, lai palīdzētu man parādīties kā vislabākajai sevis versijai jebkurām attiecībām neatkarīgi no tā, vai tā ir ģimene, draugi vai potenciālais partneris.
Es vēlos, lai mēs dzīvotu pasaulē, kuru nenosaka pāri un ģimenes. Tas neapsūdzēja tādas sievietes kā es par rūgtumu, nievāšanu vai traumām tikai tāpēc, ka mēs labprātāk pavadītu laiku, pavadot sevi spa dienā vai socializējoties ar draugiem, nevis laistītos cauri iepazīšanās lietotņu profiliem vai novietotos vidē, kur ir lielāka iespēja satikt potenciālo dzīvesbiedru. Es vēlos, lai mēs dzīvotu pasaulē, kurā celibāts tiek cienīts tikpat lielā mērā kā saikņu kultūra un kurā sievietes izvēle par to, kā pavadīt laiku, nav viena no otras, bet gan viņas pašas. Un es novēlu, lai katra jauna latīņu sieviete nekad nejustos, ka viņas vērtība ir jāsaista ar to, vai viņai ir vīrietis.
Johanna Ferreira ir 247CM Juntos satura direktore. Ar vairāk nekā 10 gadu pieredzi Johanna koncentrējas uz to, kā krustojošās identitātes ir galvenā latīņu kultūras sastāvdaļa. Iepriekš viņa gandrīz trīs gadus pavadīja HipLatina redaktora vietnieces amatā, un viņa ir bijusi ārštata darbiniece daudzās tirdzniecības vietās, tostarp Refinery29, žurnālā Oprah, Allure, InStyle un Well Good. Viņa ir arī moderējusi un uzstājusies daudzos paneļos par latīņu identitāti.
